当回忆起某个事件总是会再次回到那个场景重演会再次起当时的感受，就像我说的工作问题，困扰了我大概一个星期的情绪崩溃，基本就是回家就莫名其妙的掉眼泪才把当时压抑的委屈和愤怒排解掉，伤心难过和愤怒就像水洼里的积水，总有一天漫出来，并且会有一天莫名的回击你，是的抑郁症也是会在你以为所有的事情都好了结果再次遇到引发抑郁的事情还会再次复发。回忆你过去不快乐的遭遇也会找到抑郁的诱因，长期的外在压力会让抑郁恢复的更艰辛
有的人看上去很脆弱其实他本质确实很敏感脆弱，有的是父母给的压力，从小父母关系就不好，孩子在母亲那里既是一个孩童又是母亲精神上的丈夫，妻子得不到丈夫的爱没有可以疏导的对象，或许遭受丈夫的冷暴力，妻子的情绪和压力会流向哪里呢？毫无疑问就是孩子，所以有的孩子特别敏感地嗅到对方的压力。长时间的同情会造成两种情况第一种是过度敏感，比如会过度分析别人的行为，理解为恶意呢，因为母亲小时候也是那么说的谁做了什么，意图是什么，他们惯性的把母亲对这个世界的理解代入他刚刚接触的世界，也就是上学和同学老师的交往会过度解读，只提取他人给予的负面信息。在这第一种情况下，还有一种情况是回避情感，当母亲给小小的他灌输太多负面情绪自己消化不了时，理解不了他的共情能力会关闭起来，不再让自己受伤，这样的孩子就会情感淡漠，共情能力差。
从我的经历来说第一次是被客户伤害，强制压制情绪，第二次击溃则是被长期的冷暴力，我遇到了一个回避型恋人，我们结婚了，而发生矛盾时我们分开房间睡了三个月，这三个月里在同一个空间里却没有任何情感交集，从小到大对于父母上午吵架下午和好的我来说无非像是一天又一天的剜我的肉。当我们冲铜墙铁壁呼喊时都会有回声，没想到对于我曾经的爱人他是习以为常的，我从他表姐那里得知，他父母冷战都是好几个月或是半年，他们在同一个屋檐下却又各自生活，发生交点也不会有声音回响，只是各司其职，有了某种默契……什么默契呢？为了孩子？
我不知道这样的婚姻生活是如何的，他也习惯了这样的模式，两人在什么都不说的情况下，各自干自己的事情。前婆婆是个能干又不善言辞的女性，她很强，又很弱，她比任何一位女性都勤劳，操心，能干，节俭具有包容心。她又很弱，弱到被丈夫冷暴力的模式生下孩子，以为冷战不争吵就是对孩子好的，这样高知分子精神上的凌辱带来的伤害比两人污言秽语发泄完一笑泯恩仇带来的伤害更具有时空的杀伤力。所以那些再回头看看那些保留下来的优秀品质是不是有些像被阉割过的人性如此完美地只保留了“适合过日子”这一个闪耀的属性。
再来说说我父母的模式，我的母亲是情绪化特别严重的女性，但是她也很强大，只是情绪比较脆弱。她极端情绪下极度温柔和极度暴躁来回切换，这个性格可以从姥姥身上找到答案。她强大得照顾孩子不管是孩子的生活还是孩子的精神，她都要关注，父亲在我成长中是缺失的，是不苟言笑的，非常“老派父亲”他强调的是“孝”和“长姐为母”这些传统的教育，有些部分已经不适用现在发展的社会了，但是他还是固守着以前男人的思想，还好他觉得挣钱养老婆是天经地义的。所以当我听到前任说我“你又为这个家付出了什么”是大为震惊的。老式父亲虽然有时霸权，却从没怪过母亲不工作的时期。或者母亲的负面情绪从小围绕着我，或者是父亲从来没有信任过我，极端情感的落差及父亲角色的缺失导致我多么渴望他们温柔的问候，却得到的是“你做的有些失败”这样的训斥，导致我依恋模式成了恐惧型依恋。
这场婚姻带给了我什么呢？婚姻是合适重要还是爱重要？我的答案是都很重要！两个模式走出来的孩子必然不同，甚至做饭的口味，生活习惯，吃饭是应该吃饱就停剩下就剩下了不能强迫吃还是做了就得吃完这都是婚姻才发现的课题。爱很重要去坚持求同存异，因为足够爱才有勇气和智慧去化解矛盾。合适也很重要，合适是指的是性格合适吗？不是的是合适的时间我遇到了你，正好在那个时间我想和你去聊聊天，去散步，但是你的时间合适对方还忙手里的事情，还不需要你，那就是不合适。我不敢承认是我不合适的时间遇到了不爱我的他，因为这对任何人来说都是伤自尊的，就像恋人分手，都不想承认他没有爱过你。也或者是爱过，就像他父亲爱他的母亲一样，适合过日子的爱，不会愿意再多去牺牲什么，毕竟人年纪大了也不会像少年一般不知天高地厚，更多的是足够优秀的我，遇到足够优秀的你。
而如今，我写这本书的初衷就是告诉大家一个这样的我，中毒焦虑重度抑郁加上“恐惧型依恋”的我依然向往阳光和美好，觉得这个世界很“操蛋”又觉得他很美好。因为我找到了自己喜欢的工作，大概是我父母知道不能为我铺垫什么，所以由我自己的喜好选择。我从小就想当个服装设计师，后来表姐说出国留学的才有前途，在我们山东，服装业是没有那么发达的。所以我决定在我16岁的时候曲线救国，选择室内设计也可以，中间也学过艺术，属于编导一类的，因为小时候看过很多书，所以学起来还算顺利，这个是我另一个爱好。