2024年12月29日童念的朋友圈
1.脸贴着猪薯条的脑袋，听着它的呼吸声，我就是难以闭眼。想着那天父亲因为一块蛋糕暴怒的脸，我感到恐惧。想着回来那天哥哥和他的妻子故意搞出来的营业执照和真假蛋糕，用这些借口去问父亲要钱，想着母亲永远在我面前哭诉她的婆媳关系，想着爷爷让我妥协的脸，想着所有亲戚因为我是女孩让我忍让的嘴，以及我那个虚无缥缈的爱人和摸不着的爱情。我不知道该如何面对我的人生，不知道我生活的意义，不知道我生命的价值。人这一生都在追求爱与被爱的平等，都在追求自己对自己的肯定。想来想去，也找不到一个理由去说自己有在被爱，除了那一堆操控我手机的网友们
2.对不起，我的胸口太痛了，请允许我否定爱这个东西，因为难过的情绪哭不出来，只能用文字发泄身体的疼痛
3.小狗也不好，人们都不喜欢脏兮兮的流浪狗，只喜欢宠物店里漂亮可爱的修勾
【图片来自吴奕童的朋友圈
雨音:“忽然想当小狗了，不想当小猫了，小狗更可爱。”】
4.母亲说，她带娃是她当奶奶应尽的义务。这份责任和义务背后永远是哭诉不完的情绪和无端的责骂。我并不喜欢这种强制接受别人心情的感觉，所以我不喜欢听母亲说她遭受的婆媳矛盾。我从来讨厌争吵和暴怒和哭诉，可我身边无时无刻不是这些东西去影响我平稳的心态和健康的心理。我一点都不想感受身体的疼痛，但当我沉默的听着她的哭泣的时候，心脏就会随之而来侵袭我的意识。
我想不通的除了这些，还有中国千年不变的“男人顶天立地”“男人传宗接代”的古老思想一直延续到现在都未曾在农村家庭改变。什么时候这个社会才能真正的做到男女地位上的公平公正呢？什么时候不会因为是个“女娃”所以就该“听长辈话”，该被决定什么样的路途，什么样的工作，每次都是用着“为你好”这三个字足够去压垮一个女性，一个子女的一身疲惫，然后直到她成为“骆驼祥子”的死骆驼。
我看不清远方长路漫漫，太漆黑了。现实和社会中的黑暗，我永远不想参与其中，可我又能敏锐的捕捉到每个人身上心理的欲望和性格特性。我很想忘记从前最开始的目标“多活一天是一天的开心”，似乎“开心”现在成了我最大的难题。我的“亲情”“爱情”“生活”“事业”全部全部从来都是一团糟，除了我唯一不变的“友情”。
回想从前森林里微弱的“萤火虫”，天空中微弱星星的光芒，亦或者是每一片落叶每一朵云每一缕阳光每一天歌声，这些都能使我感到满足和快乐。只是我的现实不允许我停留在这些短暂的“快乐”之中，只有不断的游戏、听歌、消遣、吃饭、麻痹自己的神经，逃离那些让人伤心感到窒息的话语，逃离现实中不想听的每一件事，才会让我稍微的松口气，心脏不会那么疼痛。
猪薯条的呼噜声一直很响，若是我能真正的变成薯条，哪怕一天也好，那我一定比薯条的咕噜打的更响，吃的比薯条更多，然后用脑袋去蹭我爱的人的手，和他撒娇卖萌，和他一起玩耍，静静地陪伴着他看着他幸福快乐⌯oᴗo⌯
65.还有两天我做梦的时间就要结束了吗？我好恐惧这短暂的时间，又很渴望我的未来梦想和另一半的到来
【图片来自F的朋友圈
F:“还有两天就要跨年了”】
66.我该怎么样去劝说自己是个幸福的人呢？我又该怎么样去逃避这些疼痛和折磨呢？
我不知道，我也没有答案，黑暗永远是永无止境的长夜漫漫，随之而来的则是太阳微微升起的凉薄和日出之后高高悬挂的遥远的明亮
『评论
乐乐:“我不幸福”
童念回复乐乐:“大家都这样吧”』】
67.我似乎永远站在时间的一段去迎接时间末端那个人的到来，然后奢求他的爱和虚无缥缈的踪影
68.我已经不再奢求幸福这个东西了，我只渴望身体不再疼痛的平安和我牵挂的人能幸福
69.不知道什么时候开始，我已经不再试图去改变我身边的一切了，而是不再和命运斗争，平静的活着了
70.眼睛快睁不开了，太好了，我的疼痛终于可以用睡眠解脱了
71.无所谓了，我永远是自己最开心最美丽最棒的女主角*^_^*
管别人呢？不过今天这一章节的书好像挺悲惨的
72.回来那天，我猜想我的男主角来了，所有人都这样引导我。当我去向我的家人求证的时候，所有人都说没有。然后那天我捂着心脏哭了一整路，蹲在路边坐在电线杆上缩成一团。不知道什么情绪，很疼很疼的步伐让我在黑暗中走了一整夜。然后待在我的小窝里，我试图在绝望中死去，可是好像死去又太过于轻松了，然后我又活了下来
73.不是我想一遍遍回想伤痛，而是我的人生这个伤口一直在溃烂发脓，是我怎么掐也掐不烂的迂腐的身体和旁边鲜血淋漓的伤口。那些痛就放在那里，一遍遍的被现实和理想双重摩擦，直到我身体死亡
74.我始终去平静温柔的看待这个世界的一切，可除了我自身的伤痛和无法控制的愤怒。我不知道我的人生什么时候结束，我的世界什么时候会崩塌，我的身体什么时候会死亡，只是我依然很平淡很安静一言不发的映照着发光的暖光灯
75.我不想再责怪任何人的不公，不想责怪命运的无所作为，只想安静的平和的存活在这个世界上的每个角落，哪怕作为黑夜中的一丝冷风轻轻的吹拂过人们的脸庞
76.其实我真的很害怕门外叽叽喳喳的吵闹，很害怕人们的议论声，很害怕那些没说出口的伤害和疼痛，黑夜中我的灵魂是安静自由且疼痛的。我知道白天的我依旧是开朗活泼自信温柔的我，有点漫不经心神经大条的可爱。只是这两个灵魂存活在同一个躯体中，于我而言并不冲突
77.算了，叹一口气，太多无奈文字也说不出来的情绪，翻个身努力沉睡，睡去所有的忧愁烦恼难过和疼痛，拜托吧这个黑夜
78.薯条把我手压麻了