神话的最终形态！
该怎么让上面这句话看起来很真切呢？
没能力表述，也就不多说了。
我现在特别想有两个外部观测者，毕竟当局者迷旁观者清。一个外部观测者是有心理学，文学，数学等素养的读者，一个就是纯智能的机器，这两者最好合二为一，然后结合我的互联网痕迹与在文字上的表达分析出人物心理的层次。
我是如此的渴求理解！
藏下来的思绪都已经积压了许多，更难受的是那些只能憋在心里的。
等我做完了梦，一切都会好起来吧！
这取决于我要做多久的梦！
大家主观上都是想好的，我本来是想写点好的，可惜这些个“好”不取决于我怎么写；我也想写坏的，可因为大家向着好，就让这“坏”变得很不纯粹。
这些年我对“恶”是没有真情实感的，仅仅只能感受一些没安好心的“坏”的人事物，真让我经历一些恶的，我估计早就崩坏了——每一次通过对坏的感知往恶推演时，生出来的嫌恶与恶心在之前的文字中时有体现。
荣光是没有的！
话说回来……
正愁不知道怎么写下去，这一章都磨了快一天了，从早上到下午才整出这么点字。
所以，我为什么可以从坏的人事物中推演出无尽的恶呢？
多少还是能分析出来一些情理的，无非是因为自己无法阻止“坏”在身边的形成，所以寄希望于“坏”的发展，然后我可以追寻其堕落的轨迹找到“恶”的根源。
可惜身边的这些“坏”的因果并没有如我所想的发展，我的躺平放纵等待更多的是害了自己。我没有明白一个很重要的人生道理：（他们的）“坏”不一定会直达“恶”，就如同（我们的）“好”也不一定直达“善”。
每当这个时候我都庆幸自己有写作兜底，无论有没有意思，有没有意义，都有许多体裁能够容纳这些……
通过上一段文字，让我生出一个想法，想用庄周、蝶、鱼三个名字分割一下文学类作品。
累，梦想勉强能维持。
在自己刚构建的文学类群中，我是最低等的鱼类！这种等级划分应该也不严谨，不一定要遵循这个标准。
感觉自己都可以以此在大学开个文学课程……我在试图把握得不到的荣光！
我呀，啥都没有，就是敢想。这些应该算“君子”人格把控下感觉到能写下来的，我是真想有狂放的机会！
如果有能力，其实也可以偷偷的写。
有关我的创作情况还是很复杂的！
想不想……，能不能……，都是问题。
前面章节里那些个对仗的章节标题里，就这一章的写的心态起伏很大。想写的好一点，却只能眼看着自己写的如此散乱。若文学本身是我逃避的工具，那么这个工具中我为什么要安置这样一个梦想！
这个村子，这样的童年，真的是我立下如此梦想的契机吗？一想到自己凭次“梦想”偶尔表现出来的猖狂，多少有消解自己确定梦想时的正确性……我此时有点觉得自己不配立下这样一个梦想，那时的我根本不懂这个梦想的意义！